Lettre au Petit Papa Noël

Cher Petit Papa Noël

, je sais que je suis un peu à la bourre mais j’ai été vachement occupé ces derniers temps. Il y a même un jour où j’ai travaillé 3h d’affilées sans prendre de récré ! Tu te rends pas compte toi qui ne branle rien de l’année. Enfin, heureusement là c’est les vacances. Et dans 6 semaines aussi. Et dans 6 semaines après encore. Et ensuite je me repose pendant 2 mois. Nos boulots se ressemblent en fait.

Bref, voici ma liste de cou… pardon, ma lettre d’affection annuelle. Bon, on ne va pas se leurrer, je n’ai pas été très très gentil. Pas du tout même. Je me suis fait griller par mes élèves qui m’appellent désormais « Cigalou », la honte. Je me suis mis de la boue partout, tout plein de fois. J’ai dépassé de 1000 bornes la vidange de mon V-Strom. J’ai même pas ciré mes bottes. Je suis tombé avec la moto de mon Papa. 2 fois.  Je me suis moqué des messieurs qui ont des gros trails tous propres parce que je suis un sale jaloux. J’ai fait la fiesta avec des pirates patibulaires mais presque. J’ai même toute cassée une moto même pas à moi. Oups.

Du coup, avec ce foutu casier, j’imagine que c’est encore râpé pour une 1200 GS cette année ? Bah tant pis, je te connais vieille enflure, je te file quand même ma liste :

En premier, il me faudrait une paire de gants avec 3 ou 4 homologations d’avance. Parce que là j’ai trop les boules (pas celles de Noël, les autres) : Mes gants qui coûtent une blinde sont périmés alors qu’ils sont presque neufs. Donc si je pouvais avoir la version « full-normes » pour les 4 ou 5 prochains ministres à venir ce serait pas mal.

Bon ensuite, je voudrais bien que tu offres un réveil à mon copain Olivier. Oui parce que je rêve d’un jour pouvoir commencer une aventure moto autrement qu’après une nuit blanche à l’attendre. Alors oui, bien sûr que ça nous fait tous rire hein. Mais imagine ce qu’on pourrait faire au guidon dans les randos si pour une fois… on avait dormi la veille !

Si tu pouvais faire apparaître en un claquement de tes gros doigts moites la BD de Botan sous les sapins et aussi des beaux tee-shirts qu’il aurait fait avec Syre ce serait génial. Parce que nous on aurait bien voulu mais ça aurait impliqué qu’on se bouge les fesses. Et en fait parfois on a juste la flegme. Surtout quand c’est des trucs avec de l’argent à gérer toussa. Mais on le fera promis. D’ici Noël prochain on devrait bien finir par y arriver.   

Ah si, tu pouvais me filer une nouvelle Go Pro aussi. Parce que j’ai essayé de sangler Alex sur le côté de mon casque mais ce n’est pas pratique. Pas du tout. Je le coince de partout dans les branches et après il veut plus. Il préfère filmer avec son drone de loin le lâche…  

Sinon, l’autre jour j’ai fait une petite erreur d’estimation de ma distance de freinage sur un sol au revêtement instable composé de terre hydratée, appelée communément bouillasse. En gros je me suis joliment ramassé. Sauf que depuis, ben les vitesses de mon XTZ elles ne veulent plus trop passer. Plus du tout même. Alors si tu as un bas moteur qui traîne entre deux vieux traîneaux, pense à mes petits souliers. Impossible de les rater, c’est ceux pas lavés qui schlinguent des pieds.  

Après, je ne sais pas si c’est possible, mais si tu pouvais transformer l’équipe de bras cassés qui compose ce webzine en vrais pros ce serait super. Oh quoique attends. On se ferait beaucoup trop chier en fait. Je vais les garder tout compte fait. C’est une sacré bande de sales gosses indisciplinés mais c’est des copains et des copines en or. Et j’aime le bordel qu’ils foutent tous sur ce site. Et tant qu’on y est on va garder nos lecteurs aussi. Ils sont un peu relous avec tous leurs commentaires – surtout ce Philou si détestable – mais bon, on a les lecteurs qu’on mérite. Et puis quand on en trouve quelques uns qui nous supportent, vaut mieux pas les lâcher ! C’est comme ça que Chacha nous a présenté son copain d’ailleurs… 

Bon et enfin, si tu pouvais payer un aller-retour en France à Baptou, notre Viking, le temps d’un repas de Noël se serait vraiment le plus beau des cadeaux. Parce qu’il est parti depuis 5 mois là tu vois. Et mine de rien ça fait long. Surtout qu’il en reste autant à l’attendre. Et sans lui tu sais c’est pas pareil. On s’amuse et tout bien sur. Mais bon, il laisse un gros vide dans la bande ce foutu voyageur quand il voyage. On devrait lui confisquer son passeport pour le garder rien que pour nous.

Bon allez, le vieil hipster en costume rouge, soit pas bégueule. Je te demande pas la lune avec cette liste. T’as intérêt à me les apporter tous mes cadeaux si tu veux pas que j’aille te chercher par la peau du derche au Pôle Nord d’un coup de brêle. On est pas à une hivernale près ici ! Et puis regarde, mis bout-à-bout – et billet d’avion compris – ça coûte même pas la moitié d’une GS tout ce que je te demande.  

Alors cette année, quand tu descendra du ciel,  fais un effort bordel !