Benjamin n’a pas de papier rose. Il n’en aura jamais. Son permis nouvelle génération ressemble à une carte de crédit. C’est assez symbolique comme format. Il a du payer rubis sur l’ongle son permis 125 à 16 piges. Puis il a banqué pour son permis A2. Et dans quelques années, il devra re-cracher au bassinet pour débloquer les bourrins. Entre ça et les radars, vous allez dire que j’exagère, mais z’ont carrément qu’à remplacer notre permis par une carte bleue, on gagnera du temps bordel ! Mais je m’égare.
Benjamin c’est donc le benjamin de la bande. Oui, je ne me suis pas foulé pour celle-là. Pas besoin de vous expliquer l’origine de son surnom. Après avoir rincé plusieurs mobs, s’être traîné en Van-Van, le voilà qui rejoint enfin la confrérie des gros cubes. Enfin, des moyens-gros cubes. L’avantage, c’est qu’il doit peser 50 kg tout mouillé et il est à peine plus grand qu’un hobbit. Pas besoin d’un truc énorme pour supporter sa frêle carcasse. D’ailleurs, l’épreuve la plus dure du permis a été de charrier son moniteur pesant trois fois son poids à l’arrière d’une fine MT-07…
Une fois le papier rose, pardon, la carte en plastoc, en poche. Il a vendu son inestimable Van-Van et s’est lancé à la recherche de la perle rare. Alors, alors, alors, qu’est-ce qu’on peut trouver sur Leboncoin en permis A2 ? Whouhou, il y a plein de bécanes pas puissantes en fait ! Et avec un budget de 1000 balles ? Oula, il y en a beaucoup moins… Un vieux trail comme le XL de son pote Lucien ? Oui pourquoi pas. Sauf que le 600 XT qu’il est allé essayer, impossible de toucher les pieds par terre. En rentrant dans sa chambre d’étudiant, il a déchiré rageusement le poster de 1200 GS accroché depuis des années au-dessus de son lit. Le Paris-Dakar c’était mort pour lui. A moins qu’ils fassent une catégorie pitbike.
Dans son budget, il a fini par trouver un vieux Suzuki 650 SV de 2005. Jaune poussin. Il arrive souvent qu’au feu rouge tu te retrouves à côté d’une bécane jaune. Tu regardes son propriétaire d’un air un peu désolé et tu sens qu’il n’assume pas mais pas du tout cette couleur. Alors se pose la fameuse question « Qui peut bien acheter des motos jaunes ? ». Je t’explique. Commençons par rendre à César ce qui est à César : quelques personnes – aux goûts étranges il est vrai – aiment vraiment les bécanes jaunes pétard. Il faut de tout pour faire un monde n’est-ce pas ? Mais ils ne sont qu’une minorité. Ensuite, il y a le mec qui débarque dans un magasin pour acheter une moto neuve. Le concessionnaire à ce foutu modèle jaune qui traîne dans la boutique depuis 2 ans. Le gars en voudrait bien une noire. « Oui je comprends, mais si tu prends la jaune je te fais un prix canon. Pis je te rajoute la bagagerie et même un pot si tu veux. Pis tu l’as pour ce weekend ». Et là, le mec succombe à la facilité. Quelques années plus tard, quand il veut changer de meule, c’est sur Leboncoin que va se rejouer la scène du concess’. Personne n’en veut de son machin couleur citron. Du coup, il baisse un peu le prix pour attirer le chaland. Les plus vicelards mettent la photo en noir et blanc. Et c’est comme ça que BB – absence de tunes oblige – s’est retrouvé avec une brêle jaune. Ne rigole pas. Sur un malentendu, ça peut aussi t’arriver un jour.
N’empêche, que sa SV, c’est sa première grosse moto et qu’il la bichonne comme une reine. Sans compter que son moteur plein de peps est loin de démériter (surtout comparé au sauvage Van-Van). A son guidon, avide de conseils pour progresser, il boit les paroles de ses aînés. Ces derniers ne sont d’ailleurs jamais vraiment d’accord que ce soit sur le pilotage ou la bricole. Mais lui il enregistre tout studieusement, une vraie éponge. Il veut devenir un « vrai motard », un pur et dur comme eux. Dans toute sa naïveté, il lui arrive en revanche très souvent d’ébranler la célèbre mauvaise foi motarde, au détour d’une question, d’une remarque. Comme par exemple quant Barbapapa lui explique qu’il aime les motos à carbu car il peut les réparer lui-même. Et que BB lui demande avec enthousiasme : « C’est génial ! Mais tu t’y connais en mécanique toi ? ». Gros silence. Regard noir.
Mais Benjamin devrait arrêter de stresser sur sa motarditude. On sait tous que la passion n’attend pas le poids des ans. Et depuis que Lucien lui a déniché une photo de Gaston Rahier au Paris-Dakar, le gosse est allé farfouiller dans sa poubelle.
Au dessus de son lit, rafistolé au scotch, trône de nouveau son poster de 1200 GS…
